Гандонеску

Разные смешные штучки дрючки.

Всего новостей: 41 | В среднем за неделю: 0.06

Пользователей: 287

Администратор: acidemic

Модераторы: Trinux darth Balders GrafAlex DAY1923

Все новости дока: По названиям | По датам

Чунга чанга

С чьей-то легкой руки в старые добрые Советские времена родилась культовая песенка:
\"Наше счастье постоянно, жми кокосы, ешь бананы, Чунга чанга..........\"

А на самом то деле, \"чунга-чанга\" переводится с одного из африканских наречий как вступать в нетрадиционную форму секса с обезьяной.
Только звучит как Чонг-Чанг.

Что еще нужно простому африканскому парню для полного счастья... :-)

Весёлые картинки

[img=humor/gandonesku-1131703730_i_4019.jpg]
[img=humor/gandonesku-1131703754_i_8800.jpg]
Дальше еще несколько картинок.
[anonsend]
[img=humor/gandonesku-1131703762_i_7786.jpg]
[img=humor/gandonesku-1131703776_i_9394.jpg]
[img=humor/gandonesku-1131703788_i_2546.jpg]
[img=humor/gandonesku-1131703798_i_2557.jpg]
[img=humor/gandonesku-1131703806_i_9436.jpg]

Правельнописание

[img=humor/gandonesku-1131703610_i_5449.jpg]

И где же пиво?

[img=humor/gandonesku-1131703561_i_3711.jpg]

"Mc Мир" после победы демократии...

Мир после победы демократии на всей планете, каким он будет? Давайте поразмышляем на эту тему!

Эволюция человека продолжается...
[img=humor/gandonesku-1128585733_i_2802.jpg]
[anonsend]
Планета должна знать своих героев...
[img=humor/gandonesku-1128585805_i_2265.jpg]

Наши войска самые демократичные войска на свете...
[img=humor/gandonesku-1128585882_i_8906.jpg]

Если демократия победит...
[img=humor/gandonesku-1128585924_i_1183.jpg]

Если сохраним культурное наследие для потомков...
[img=humor/gandonesku-1128586017_i_2630.jpg]

Если будем уважать семейные ценности...
[img=humor/gandonesku-1128586154_i_8899.jpg]

Тогда наши дети...
[img=humor/gandonesku-1128665642_i_4348.jpg]

Если будут хорошо учиться в школе...
[img=humor/gandonesku-1128667288_i_2359.jpg]

Если они не сопьются...
[img=humor/gandonesku-1128666373_i_8296.jpg]

И если они не будут употреблять наркотики...
[img=humor/gandonesku-1128665766_i_5419.jpg]

Если не будут нарушать закон...
[img=humor/gandonesku-1128666910_i_8823.jpg]

Если не предадут своих...
[img=humor/gandonesku-1128665840_i_5373.jpg]

И будут усердно работать...
[img=humor/gandonesku-1128665937_i_4498.jpg]

Если будут любить животных...
[img=humor/gandonesku-1128665993_i_9455.jpg]

И заниматься спортом...
[img=humor/gandonesku-1128667525_i_6860.gif]

Они вырастут большими...
[img=humor/gandonesku-1128666139_i_7824.jpg]

И красивыми...
[img=humor/gandonesku-1128667182_i_8843.jpg]

Будут известными и популярными...
[img=humor/gandonesku-1128666483_i_2708.jpg]

Будут много путешествовать...
[img=humor/gandonesku-1128666554_i_7502.jpg]

И жить долго и счастливо до самой смерти!
[img=humor/gandonesku-1128666037_i_2107.jpg]

(В комментах приветствуются вариации на эту тему.)

В Бобруйск! За пывом...

Бродя по бескрайним просторам интернета, был неоднократно послан в г.Бобруйск... посему отбыв в оный был невероятно удивлен уровнем цивилизации, сравнимой только с Атлантами. Может быть Бобруйск и есть потерянная Атлантида...

[img=humor/gandonesku-1128495966_i_5964.jpg]
[anonsend]
[img=humor/gandonesku-1128495999_i_3611.jpg]
[img=humor/gandonesku-1128496056_i_6748.jpg]
[img=humor/gandonesku-1128496149_i_3693.jpg]
[img=humor/gandonesku-1128496228_i_8570.jpg]
[img=humor/gandonesku-1128496312_i_8757.jpg]

Каталог пивных этикеток. — Всего 4243 сорта пива в 11946 этикетках.

Весёлые розыгрыши (Часть 8)

Кроватный розыгрыш
Проходит в общежитии или в казарме. Пока человек спит, вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы:Да и полуголый.
[anonsend]
Клизменный розыгрыш.
Медсестре поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" — а у него изо рта начинает бить фонтан!!!

Чемоданный розыгрыш.
Как правило происходило все это в мужском туалете во время большой перемены. Саша (так зовут моего приятеля) в кругу знакомых (у нас в туалете, в курилке, т.е., народ разбивался на группы и становился в своеобразный круг для выкуривания сигареты — прим. автора) с выражением загадочности и даже страха на лице начинал рассказывать такую историю:
— Едем, значит, мы со Злодеем (это я) на трамвае, а надо сказать, поехали не как обычно, а на 42-ом. Ну и решили ехать до кольца, времени ехать затрачивается больше, а расстояние до дома от кольца такое же. Едем, значит, трещим о том о сём, подъезжаем к конечной остановке. Тут открывается на остановке только передняя дверь, и входит контролер для проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были и мы преспокойненько с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам подходит молодая симпатичная девушка с огромным и судя по весу тяжелым чемоданом (далее следует описание красоты девушки, габаритных размеров девушки и чемодана и пр.) и говорит: "Ребята, извините тут такое дело, я совершенно случайно оказалась без денег, билета нет и штраф оплатить нечем. Я буду вам очень благодарна, если вы заплатите за меня 3 рубля (тогда был такой штраф), а я вам через 15 минут вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог оставлю чемодан."
Во время рассказа я активно добавляю рассказ различными деталями.
— В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе с её чемоданом стоим на кольце ждем незнакомку, и строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п. Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться, а кушать сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что надо идти в отделение милиции (благо родное 37-ое отделение рядом) нести туда чемодан и объяснять в чем тут дело. Чемодан мы отнесли, долго объяснялись со следователем, составляли фоторобот девушки, отпечатки пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли, чемодан вскрыли и при понятых сделали перепись содержащего и т.д. (идет подробное описание кропотливой работы правоохранительных органов, увиденной на экране ТВ).
И заканчиваем рассказ фразой: "Вот такая вещь с нами приключилась, жаль с девчонкой так и не познакомились. "После нашего рассказа народ начинает обсуждать услышанное и наконец-то находится самый любопытный и задает вопрос, который мы ждем: "А что в чемодане было?". Тут-то мы в один голос заявляем: "Лапша, которую мы вам на уши вешали только что".

Сдача анализов.
Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется газировкой или пивом — в общем жёлтым напитком. И на следующий день Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и наивно спрашиваете: "Хватит?" Естественно, медсестра начинает обзывать Вас нехорошими словами и даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки...

Банановый розыгрыш.
Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин (так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками). Итак 4 женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается по 1-му банану. И пока они чистят бананы, вы объясняете условия конкурса... Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать... Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы (а так оно и будет, банан имеет свойство таять...). Чем дольше танцуют пары, тем меньше банан, и тем ближе друг к другу губы, вплоть до страстного поцелуя. И это при том, что пары танцуют под балладу! Крутое зрелище! Не верите, проверьте!

Свадебный розыгрыш.
Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", — а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!" Комментарии как, говорится, излишни.

Три кучки.
Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей... Спрашивается — знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка — как можно больше, с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой — мощным движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках — броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)...

В другом мешке.
В компании рассказывается анекдот. Итак: "Разделил бог людей на дураков и умных, посадил их в разные мешки и сбросил с неба. И вот в мешке для умных такой разговор...". В этот момент, повернувшись к кому-либо с невинным видом, спрашиваем: "Слышал этот анекдот?" Тот отвечает: "Нет". А ты ему разочарованно: "А, ну, значит, ты в другом мешке сидел..."

Весёлые розыгрыши (Часть 7)

На столбе
Подопытному предлагается залезть на дерево или лучше гладкий столб диаметра не менее 15-20 см. Причём надо обхватить дерево левой ногой, а правой накрыть левую, и носок ее пропустить позади ствола (что-то вроде позы лотоса). После начала подъёма необходимо взять его за плечи и резко опустить на землю. Встать на ноги он не успевает. Сев на землю, ноги его оказываются под ним. И без посторонней помощи не обойтись. Для тех, кто не совсем понял: одной ногой обхватываем дерево, представьте, что она перпендикулярна стволу дерева, тогда вторую ногу перебрасываем через нее так, что первая получается зажатой под коленом второй. И затем носок второй ноги заводите за дерево. Все.
[anonsend]
Эпиляция волос
Жертва — мужчина. Для осуществления берется крем для удаления волос. Небольшие участки волосатых ног спящей жертвы намазывают этим кремом. Для отвода глаз ноги смазываются зубной пастой. Утром жертва будет сильно кричать и когда пойдет смывать пасту, вместе в ней "смоются" и волосы с намазанных участков. Кроме ног можно мазать и другие волосатые части тела, только не голову, т.к. результат будет не из приятных.

Топор в спине
Понадобятся: старая (можно и новую, если не жалко) футболка (майка, рубашка, куртка), топор (желательно, выглядящий пострашнее), небольшая дощечка, что-нибудь красное (краска, варенье, кетчуп). Теперь сама суть. Когда все улеглись, надо взять футболку, засунуть в нее дощечку (так, чтобы она была там, где будет спина) и воткнуть топор со стороны спины. Теперь осталось аккуратно надеть это сооружение на себя, предварительно испачкав место, где торчит топор, кетчупом или тем что есть красного под рукой. И последний штрих: ложитесь, к примеру, поперек бревна и издаете душераздирающий крик с последующим затиханием и другой предсмертной агонией.

Спичечный розыгрыш
Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти "экзамен в театральный". Экзамен представляет собой следующее. На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды, и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи, если внимательно читать, то можно заметить, что там написано "две спички". Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Тут самое главное не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики.

Хоккей
Этот розыгрыш проводится при соблюдении двух условий:
1) жертва не должна быть сильно обидчива, 2) розыгрыш должен проводиться в комнатных условиях в большой компании на гладкой поверхности (линолеум или паркет). Требуется: одна жертва (вратарь) и 2 разыгрываюших (нападающих), 2 ложки — жертве, по 1 вилке нападающим, полстакана воды. Первым делом нужно объяснить жертве, что есть такая игра и все такое — он вратарь (В), а двое других — нападающие (Н). В. садится на пол, вытянув ноги в разные стороны, перед ним разливается вода. Напротив В. садятся 2 Н., задача которых — загребать воду на себя, а В. должен сохранить лужу. После того, как вы навешали лапши на уши жертве и заняли свои места, и провели пару атак на лужу, начинается action. Н. бросают вилки, хватают жертву за ноги и тянут на себя так, чтобы он оказался в луже.

Дегустация
Участников попросили выйти из комнаты для приготовлений. Вышел и я (мне завязали глаза). Вернувшись в комнату, я сел на предусмотренное место. Огласили условия игры. Надо было высунуть язык. Намазывается какой-либо соус, например, кетчуп. Предлагается определить, что это. Затем что-нибудь еще, например, майонез. При каждом удачном ответе тебя, безусловно, хвалят, в общем льстят. Варианты соусов зависят от кулинарных способностей устроителей конкурса, но кетчуп намазывается неоднократно. Затем развязываются глаза, и перед тобой кто-то сидит, протягивая оголенную ногу, обильно намазанную кетчупом, к твоему лицу. Впечатление такое, что все это время ты облизывал чью-то ногу. Хотя на самом деле соусами меня потчевала очаровательная девушка со своего пальчика. Намазывать надо, сильно дотрагиваясь до языка, чтобы усилить последующую реакцию.

Посвящение в туристы
Этот розыгрыш проводится в турпоходе или просто где-нибудь на природе. Выбирается жертва и ей говорится: "Сейчас мы будем посвящать тебя в туристы. Тебе надо будет с закрытыми глазами перерубить топором пять спичек". Под каким-нибудь предлогом с жертвы снимается майка (чтобы быть ближе к природе, как настоящему туристу). Пару раз дают перерубить спичку с открытыми глазами. Затем завязывают глаза, на бревно кладут майку, сверху — спички, и дают рубить. Жертвой можно руководить, крича: "Левее! Ах, опять не попал! Сильнее, не перерубил!". Полученную майку рекомендуется сохранить для дальнейших походов.

ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ
"Прикол на вооружение... Для тех, у кого есть сотовый с необходимыми функциями... В общем, ставите переадресацию не на автоответчик, как обычно, а на какой-нибудь телефон типа 02, что я собираюсь сделать в этом году. Шок у народа, звонящего по номеру друга/подруги и попадающего на девушку, серьезным и суровым голосом объявляющую, что вы попали в "Милицию"...

ЧТО ОНА ТОГДА ГОВОРИЛА?
"Шутка для незамужней девушки, лучше в компании. На листе бумаги ставится много точек. Девушка должна приставить к листу зеркало. и , глядя в зеркало (!) должна соединить между собой все точки примерно за минуту или две. Надеюсь, ваша девушка будет разговорчивой . Вы сидите и записываете ее комментарии. "Это невозможно, никак не получается! Всё запуталось у меня между пальцами! Сколько времени у меня еще осталось? Я занимаюсь таким дурацким делом первый и последний раз!" и т.д. После этого вы делаете такое предисловие: "Вот что скажет Маша в свою первую брачную ночь:" ;)"

Коробочный розыгрыш
В аудитории (в офисе, в общаге) поставить небольшую коробку на высокое (прим. выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись или написать маркером например, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Преподаватель (начальник, сосед) входит в помещение и видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен.

Весёлые розыгрыши (Часть 6)

Странный запах
Один прикольный розыгрыш. Нужно взять простую резинку для волос и надеть её на включённую лампочку. Через несколько минут в помещении появится запах, очень похожий на тот, что из туалета.
[anonsend]
Розыгрыш с коньяком
Компания собирается на пикник... Пикник, как обычно, — выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет — похож). А вот теперь — самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем, толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет очень интересной...

Нужда
Как известно, в любом институте (университете, академии) есть преподаватели, которые ни за что на свете не выпустят с лекции нуждающегося студента (ну, в смысле по нужде). Есть очень простой способ "поставить их на место" (только для особей мужского пола). Для этого необходимо купить обычный одноразовый шприц. Причем объем его нужно рассчитать: чем больше масса вашего тела — тем больше шприц. Перед лекцией набираем полный шприц водички, надеваем на иглу колпачек и аккуратно кладем в карман иглой вниз. Посреди лекции спрашиваем у преподавателя разрешения выйти и, получив в ответ привычное "НЕТ", приступаем к действию: аккуратно снимаем колпачек в кармане, прокалываем брюки и начинаем медленно выдавливать водичку на пол (желательно, чтобы на полу был настлан линолиум, тогда получится звонче). После опорожнения шприца говорим преподавателю "СПАСИБО" и спокойно продолжаем писать лекцию. Реакция аудитории — понятна, но реакция преподавателя — непредсказуема, поэтому лучше проделать это на 1 апреля, чтобы был шанс на отступление.

Школьно-меловой
Прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно.

Розыгрыш с хлопушкой
Привязываете хлопушку к перилам и дверной ручке дверей соседей и звоните в дверь. Результат можно
наблюдать в дверной глазок — только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

Розыгрыш с хлебными крошками
Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!

Розыгрыш с листом газеты
В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения.

Запятнанная репутация
Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфталеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется, и пятна исчезают.

Истинный джентельмен
Из игроков добровольно-принудительно выбирается жертва (парень). Его приводят в заранее подготовленную комнату, где он видит двух девушек, сидящих по краям импровизированной скамьи, собранной из стульев или табуреток, полностью накрытых одеялом. Ведущий сообщает парню, что он должен выбрать из этих двух девушек одну, которая нравится ему больше всего, и сесть на скамью так, чтобы показать, что его избранница ему нравится, но, как истинный джентельмен, не обидеть при этом вторую девушку. Ведущий говорит, что надо воспользоваться языком телодвижений, вспомнить этикет и т.п. чушь. Hа размышление парню дается 20 секунд. 90% из 100%, что парень сядет между девушками. Прикол заключается в том, что девушки сидят на стульях, а между ними стула нет. Туго натянутое одеяло создает иллюзию присутствия стула посредине. В итоге жертва смачно плюхается на пол. Если вы очень не любите этого человека, то заранее под одеялом между стульями можно разместить тазик с водой.

Телефонный розыгрыш
Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭСа, что через час отключат воду и посоветовать
запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем."

Телефон под током
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 минут, т.к. на линии работает телефонист, и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издаете душераздирающий вопль...

Компьютерный, с кнопкой "Пуск"
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва, работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем: Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу — ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если
жертва плохо знакома с компьютерами.

Розыгрыш со скотчем
Ночью берется скотч и аккуратно залепливаются все краны умывальников. Утром сонный, еще ничего не подозревающий человек, идет умываться. Открывается кран — вода не течет, кран, естественно, открывается сильнее. При достижении определенного давления скотч отрывается, и вода хлещет во все стороны. Утренний душ уже обеспечен, человек сразу просыпается и, само собой разумеется, думает, кому бы "отомстить", готовит розыгрыши всем остальным.

Розыгрыш для Ваших домашних (из разряда мелких пакостей):
1. Вечером спрятать все домашние тапочки.
2. Нужно взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея "Момент" и приклеить щетку к донышку стаканчика.
3. Перевести стрелки будильника на 20 мин. вперед.
4. Подписать открытку с поздравлением и лечь спать.
Утром дождаться, когда все встанут с постели и сделают попытку почистить зубы. После этого поздравить всех с праздником и выдать тапочки и новые зубные щетки.

Розыгрыш для проведения в учебных заведениях
Нужно заранее подговорить одну девушку, которая пользуется репутацией недотроги, чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное — не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек — забирает один комплект одежды, заходит второй..., третий... Аудитория ржет. Преподаватель — в шоке...

Розыгрыш с мышками сослуживцев
Обстановка в офисе такая, что рабочие столы стоят по двое вплотную, и коллеги сидят лицом друг с другом. Так вот мы решили поменять мышки (от ПК), местами, то есть на стол А положили мышку от стола В, и наоборот. Очень весело наблюдать изумленные лица.

Розыгрыш с клавиатурой
Если аккуратненько поддеть клавишу клавиатуры, то обычно она снимается. Для эксперимента следует снять две (минимум), а там — на сколько терпения хватит — и поменять их местами. Желательно не путать клавиши разных рядов — они обычно немного отличаются. Можно, например, переставить их в порядке обратном: ну не йцукен..., а ъхзщшгн... Я на своей машине сделал, мне все равно — вслепую печатаю, на мне это никак не отражается. А если кто приходит поработать на мою любимую клавиатурку, вот им и сюрприз. А когда спросят — говорю, что это специальная клавиатура для левшей.

Как заработать деньги через Интернет?
Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов, и достаете бумажку в 10 долларов из дисковода 3,5 или СD- RОМа, не забыв, ее туда предварительно положить.

Розыгрыш с полотенцем
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров.

Розыгрыш с лифтом
Взять столик, занести его в грузовой лифт, накрыть скатертью, поставить вазочку с цветами, чашечку кофе и усадить одного товарища в халате с газетой за стол. Так вот, какова была реакция жителя дома, который вызвал лифт и после открытия дверей услышал: "Да как вы смеете врываться в мою квартиру, кто вам дал такое право и прочее..."

Весёлые розыгрыши (Часть 5)

Семейный обед
Положить магнит на стол под скатерть. Ложку (вилку, нож) выбранной жертвы положить на скатерть — лезвием на магнит. Будет забавно...
[anonsend]
Перескоп
Жертве задается провакационный вопрос: "А у тебя вообще хорошая меткость? Или так себе?" Особенно хорошо, если жертва, брызгая слюной, начинает доказывать, что мол Я в армии... или в тире... и т.д. Тогда вы говорите, что есть хорошенький способ проверки. Жертву садите на стул, надеваете на голову какое-нибудь не нужное пальто или куртку, так чтобы глаза жертвы могли видеть окружающий мир через рукав. Рукав вы вытягиваете вверх и предлагаете жертве найти на потолке, например, лампу. Только жертва должна искать глазами, говоря вам: правее, левее, выше, ниже, а рукавом производите действия вы сами (при этом заранее нужно приготовить стакан с водой). Когда жертва находит искомое, она должна произнести слово "огонь", после чего вы вливаете в рукав стакан воды. Реакция жертвы может быть самая разнообразная и непредсказуемая, так что советую производить этот опыт на более или менее знакомых людях.

С солонкой
Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила:Наблюдайте реакцию жертвы:

Холодильнико-открывательный
Кажется у всех холодильников предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа, так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой стороны открывается легко...

Связь
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
— Передайте ему, что муж звонит, — он знает, чей!

Розыгрыш на железной дороге
По железной дороге, по шпалам, идут три человека. По бокам идут те, кто хочет разыграть, по середине — разыгрываемый. Неожиданно, как по команде, боковые резко поворачивают головы назад, и каждый делает резкий шаг в сторону от ж.д. пути. Разыгрываемый, не зная сговора, и мгновенно полагая, что на него позади несется электричка, шугается капитально, не зная куда рвануться.

Розыгрыш с леской
Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных) с уровня по крайней мере 4-го этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например, найденный на помойке чайник, палку, ржавое ведро и т.д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда с криком: "Лови!" — пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок. Снизу — полное впечатление, что "это" падает вам на голову. Реакция "потерпевшего" — либо закрыв голову руками попытаться убежать, либо действительно поймать "это" (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий. Первая жертва, не услышав звука падения "этого" на землю (асфальт, дорожку), долго всматривается в небо, пытаясь найти объяснение феноменальному явлению и подвергая сомнению свое мировосприятие. Второй случай еще забавнее, пытаясь определить траекторию падения, жертва с изумлением обнаруживает, что падающий предмет вместо того, чтобы грохнуться на землю, в какой-то момент стремительно улетает вдаль двора.
Надоевшая машина под окном
Когда хозяин машины уйдёт "попить чайку", под двигатель его авто выливается вода ( варианты: масло моторное, тормозная жидкость). По возвращению хозяина, ему сообщаете, что у него из машины "что-то" капало. Очень интересно наблюдать как хозяин пытается найти откуда убежала вода.

За рулем автомобиля
Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания — человек в 3-4. Заранее наливаете в бутылку из под водки воды, и кладете ее в бордачок. Итак вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п. Терпите минут десять. Вот тогда надо сделать следующее: Резко затормозить, обвести всех ошалелым взглядом, прошипеть что-то типа "ну хорошо вы сами этого хотели:", достать бутылку водки выпить минимум полбутылки, выкинуть в окно и резко газонуть: Реакцию увидите в зеркале заднего вида :).

На ощупь
Выбирается жертва, которой предлагается определить на ощупь с закрытыми глазами любую часть тела. Заранее должен быть приготовлен разрезанный пополам помидор. Берете одну половинку( плоской стороной к лицу жертвы ), направляете указательный палец прямо в серединку помидора и кричите: "ТЫКАЙ!" Как только жертва вонзит палец в помидор, ваш помощник, который стоит недалеко от вас, начинает дико, подчеркиваю, ДИКО орать : "АХ ТЫ ****** !! Ты МНЕ ГЛАЗ ВЫДАВИЛ!!!!!!!" Сами понимаете какая реакция у жертвы.

Телефонный прикол
Этот телефонный прикол действует всегда. Звоните и говорите:
— Алло, Дима, у нас будет ребёнок!
— Это — не Дима!
— Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.

Арифметический
Пpедлагаете загадать человекy число от 2 до 10; yмножить его на 9; сложить цифpы, составляющие полyченное двyзначное число; отнять 4 (здесь всегда полyчается 5, но пpикол идет далее) Пpедложите выбpать в алфавите бyквy, соответствyющyю полyченномy числy (полyчается "Д") Далее, вспомнить стpанy на этy бyквy (пpикол начинается здесь, т.к. ~95% загадывают Данию) и, наконец, животного на 3 бyквy из названия стpаны (большинство загадывают носоpога) далее, сделав yмное лицо и выдеpжав паyзy, надо сказать: "В Дании носоpоги не водятся".

Бутылка с сюрпризом
Предварительно в донышке бутылки ( из-под водки, с винтовой пробкой) сверлится отверстие диаметром около 5 мм. Сверлить надо алмазным или победитовым сверлом с водой. Затем, зажав отверстие пальцем, заполнить водой и плотно закрутить пробку. После этого палец можно отпустить, вода по известным причинам не выливается. В разгар вечера бутылку можно выставить на стол и первый, кто попытается ее открыть, выливает на себя воду.

Рука мутанта
Все наверное в школьные годы развлекали (иногда) себя тем, что на листе бумаги обводили ручкой кисть своей руки и предлагали приложить к листу руку для сравнения размеров (формы) кисти. Берем лист бумаги и начинаем обводить свою руку, обведя мизинец, останавливаемся (не обводим ребро руки), перекладываем руку так, чтобы обвести мизинец еще раз и завершаем обвод руки. В итоге на листе должно получиться изображение "вашей" руки с 6-ю пальцами, по возможности нужно обвести свою руку как можно реалистичней. Далее этот рисунок предлагается для "сравнения" любому человеку. Очень забавно наблюдать насколько долго до человека доходит, что здесь что-то не так. Сами попробуите, посмеетесь!

Только не 16-й
Сессия, экзамен, разложенные билеты на столе. Студент, который зазубрил только один билет, например, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", — и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок и, конечно, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет, предвкушая растерзание ягненка... Финал, немая сцена...

Хитрый бутылек
Хохма в следующем: на стол кладем лист бумаги (лучше побольше), в самый центр ПРИКЛЕИВАЕМ обычным канцелярским клеем какую-нибудь склянку (между прочим, этот самый клей неплохо с заданием справляется) — в нашем случае это была баночка из-под витаминок. Для пущего эффекта можно разместить (уже БЕЗ клея) на том же листе бумаги кучку канц. кнопок без коробочки, стакан с водой и др. вещи. Теперь самое главное — возле приклеенной склянки красным фломастером как можно более устрашающим почерком с кучей восклицательных знаков пишем: "ВНИМАНИЕ!!! ПУЗЫРЕК РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ !!!!!!!!" Далее садимся рядом и наблюдаем. Даю голову на отсечение — КАЖДЫЙ, кто входит в комнату, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает пузырек! А поскольку тот намертво приклеен, поднимается и бумага, с которой сыпется и опрокидывается все, что мы туда поставили и разложили.

Тяжелая ноша
На остановке ставится хрупкая, приятного вида девушка с двумя среднего вида сумками. Когда подходит троллейбус, девушка с невинным видом просит какого-либо молодого человека помочь ей внести сумки в транспорт. Никакой дурак не откажется помочь красавице-девушке, поэтому с видом героя, напыщенным таким, он хватается за ручки..., а в сумки нагрузите что-нибудь такое, чтобы каждая весила килограмм по 80, не меньше... Наблюдайте результат: со стороны смотрится классно, но главное сам сюжет. Можете заснять на камеру (только чтобы оператора не видели). На пешеходном переходе можно поставить бабушку, которая просит помочь перенести сумки через дорогу.

А у меня в штанах...
Смысл игры такой. Все садятся в круг, и каждый говорит своему соседу (по часовой стрелке) название любого фильма. Тот запоминает, что ему сказали, но своему соседу говорит другое название и т.д. (желательно, чтоб как можно меньше человек были в курсе дела) Когда каждый сказал, ведущий говорит, что необходимо произнести такую фразу: "У меня в штанах :", а дальше — название того фильма который вам сказали. Довольно забавно, если это — "Броненосец Потемкин" или "Буратино" :-)))

Каков вопрос такой...
"У вас звонит телефон, и на вопрос из трубки "Куда я попал?" можно ответить " А куда вы целились?"

Весёлые розыгрыши (Часть 4)

Лыжник
В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера — где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить:
— Какой сейчас месяц?
— Май (июнь и т. д.) — бодро ответит жертва.
— А почему ты на лыжах?????
Эффект просто поразительный! Несколько минут смеха обеспечено!
[anonsend]
Невозможные возможности

Часть 1
Говорите человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше):
— Я экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на стену. Ну, уговариваете его, типа, что пол и стена — 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. вы — экстрасенс, то сейчас трансформируете его ауру, гиперформируя чакру... и т. д. и т. п.

Часть 2
Жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт), пытаясь взобраться, и повторяет за вами "моральную накачку для преодоления гравитации". Тут уж зависит от вашей фантазии.
— Я — сильный!
— Я — сильный!
— Я — ловкий!
— Я — ловкий!
— Мне всё нипочём!
— Мне всё нипочём!
— Я уверен в себе!
— Я уверен в себе!
— Мне не страшны преграды!
— Мне не страшны преграды!
— Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
— Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
— Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
— Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
— Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать).
— Меня никто не сможет обмануть!!!!
— Но на стенку я всё-таки полез...

Войти и выйти
В компании друзей или сослуживцев предполагаете вслух, что за 1 минуту невозможно выйти и зайти в комнату (кабинет, аудиторию) 22 раза, каждый раз закрывая за собой дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно. Предлагается поспорить. Спор сводится "на просто так". Приносится секундомер, назначается комиссия, занимают места зрители. По команде "Пошел", претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать плотнее. Страсти накаляются, как на ипподроме. Естественно, что он успевает хлопнуть дверью гораздо большее количество раз. Весь взмыленный и тяжело дышащий победитель обращается к коллективу:
— Ну что, я успел, я выиграл?!
В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами:
— Да мы, в принципе, и не сомневались...

Свежатина
Розыгрыш хорош, если 1 апреля Вы соберетесь праздновать на природе. Ваша компания останавливается на обед. В это время Вы отходите на некоторое расстояние и вываливаете на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Призвав друзей следовать за Вами в поисках дров, вроде как случайно наталкиваетесь на эту кучку, расталкивая всех, с воплем: "Свежатина!" — вытаскиваете ложку и, разбросав бумажки, начинаете кушать. Эффект поразителен.

Бюро добрых услуг...
Звоните часа в 2 ночи и говорите таким милым и вежливым голосом:
-Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи.
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Автоответчик
Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком). Звоните по любому номеру, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить:
"Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д Эффект гарантирован.
"Олым" (восточная сладость)
Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью — самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом. Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой ....

Розыгрыш в раздевалке
Данный розыгрыш может происходить в любой мужской раздевалке (типа тренировочнога зала, в бассейне и т.д.) Желательно в зимнее время. Объект подбирается женатый и неряшливый. Как правило в зимнее время одевается несколько брюк. Наш объект должен иметь привычку снимать и одевать все одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между некоторыми слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы. Эффект, который ждет его дома потрясающий.

Вкуснятина
Берете пустую пачку из-под порошка, Ariel например, насыпаете туда детской сухой смеси и где-нибудь в приличном обществе, достаете эту "вкуснятину" из сумки, ложку — из кармана, и с довольным видом начинаете уплетать это дело. Незамеченными не останетесь — это точно!

Обыдно, да?
Берете несколько грецких орехов, один из них ровненько по центру раскалываете ножом, удаляете сердцевинку (съедаете), кладете заместо неё записку с надписью "Обыдно, да?" и склеиваете орех обратно. Потом угощаете своих друзей, так, чтобы кому-нибудь обязательно достался меченый орех. Можно еще к записке приложить искуственного червяка (которого можно купить в магизине рыболовов).

Весёлые розыгрыши (Часть 3)

Розыгрыш с очками
Значит так, вас может быть сколько угодно, одеваете на себя любые очки, только без стекол!!! Подходите к прохожему и, почесывая глаз, говорите: "Извините, не подскажете сколько время?" или что-то в этом роде. Так же можно сделать с часами, если только у них место циферблата пусто! Люди просто в шоке!!!
[anonsend]
Розыгрыш со скульптурами
Все гости выходят из комнаты, остаются только организатор игры и двое добровольцев. Гости вызываются в комнату по одному. Первый вошедший видит скульптуру, составленную ведущим из двух добровольцев. Ведущий предлагает ему поменять позу одного (только одного!) из персонажей. После того, как "скульптор" наприкалывается вдоволь, ему предлагают занять место жертвы. То же повторяется с каждым вошедшим (надо следить, чтобы ни один участник не простаивал больше одного тура). Вышедшие из игры остаются в комнате и, понятное дело, смеются над новыми "скульпторами", а также над прикольными позами. Напоследок можно повторить все трансформации с самого начала и даже снять на видео.

Розыгрыш с преподавателем
Этот прикол делается зимой ! Делаем снежок и перед самым приходом препода лепим на потолок над его столом ! Преподаватель приходит, садится, и тут снежок подтаивает и плюхается на... Ну как рассчитаете! Не советую это делать над каким-нибудь профессором!

Розыгрыш с листьями
У нас газовщики ходят на вызов с чемоданчиками. Выбираем мы коллегу-жертву и в тайне от него плотно утромбовываем его чемодан сухими листьями. Получив вызов, он хватает свой чемоданчик (с листьями) и убегает. Придя по адресу, как обычно проходит на кухню, ставит чемоданчик на стол и уверенным движением руки открывает: Картина получается страшная: по всей кухне разлетаются сухие листья: Все подробности "листопада на кухне у клиента" нам передаёт напарник жертвы, который всегда в курсе.

Стая дельфинов!
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из компании выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный — все смотрят в окно!

Лось, просто лось!
Этот розыгрыш требует актерского таланта и полного раскрепощения. Один человек изображает лося, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я — лось! Я — лось!" он пробегает мимо какого-то скопления людей (подходят лучше всего остановки троллейбуса, автобуса и т. п.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут лося не видели?" Гарантировано: все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту". Обычно на роль лося выбирают человека, проигравшего в карты или проспорившего.

Испытание секретарши
Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Самое главное — произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.

Как сажа бела
Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаете 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, проткнуть спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жертвы остается довольно черным. Естественно, повод для накрывания глаз можно найти и свой.

Гадание по спичкам
Незамужним/неженатым гостям предлагают узнать имя будущего суженого/суженой.
Вы даете ей/ему заранее приготовленный коробок спичек, просите выбрать произвольное количество спичек и отломить их головки очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спички осмотреть и забраковать результат, потребовав повторить еще раз. Оставшиеся палочки жертва должна вставить между верхними и нижними зубами, за уши, в волосы, куда подскажет фантазия. После этого вы подводите жертву к зеркалу, вглядываетесь в нее и заявляете: "Ну и кому ты такая страшная (страшный) нужна (нужен)?!"

Гадание по пеплу
Объясните присутствующим, что вы умеете гадать по линиям руки особым способом — с помощью пепла (сигаретного), который делает линии более четкими. Если доброволец не курит, найдите помощника. Правой рукой надо сбивать пепел с горящей сигареты на левую ладонь (горячо не будет). Чем больше пепла, тем лучше. Затем попросите жертву строго против часовой стрелки, строго большим пальцем правой руки этот пепел распространить по ладони, сделав пальцем в пепле столько кругов, сколько ей/ему лет (таким образом, старательная жертва вымазывает в пепле обе верхние конечности чуть ли не по локоть). Вы с глубокомысленным, видом, щурясь, всматриваетесь ж узоры на ладони, бормочете что-то насчет крайне редкой комбинации линий и, наконец, выносите жертве свой приговор: "Ну, что тебе сказать... Очень плохая из тебя пепельница!"

Падающий потолок
Над спящим человеком натягивается простыня, его ласково будят со словами, например: "Сереженька... Потолок падает". Кое-кто сильно пугается.

Держите вора
Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус — можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается.

С добрым утром!
Проснувшемуся соседу у кровати вместо привычных тапочек можно поставить тазик с холодной водой.

Маникюрный розыгрыш
Ночью — разукрашиваются ногти на ногах и что особенно весело — на руках, затем переводится или останавливается будильник и папа будится в последний момент, конечно же, он идет на работу в полном маникюре. Появление на работе в таком виде произведет необыкновенный фурор.

Хитрые яйца
Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с десяток куриных яиц и аккуратненько шприцом выкачиваем все содержимое и тем же шприцом закачиваем туда воду (по законам физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не оставляя следов, — это главное. Для прикола необходим хороший друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и с завистью в глазах говорю:
— Интересно, сколько стоит твой пиджак?
Затем беру яйцо, быстрым движением кладу его в карман "жертве". Пока он в недоумении спрашивает: "Че за дела?", — я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит яйцо...

Розыгрыш с катушкой
1-го апреля положите к себе в карман катушку. Желательно, чтобы цвет был значительно ярче цвета ткани на кармане. Конец нити с помощью иглы вытащите на внешнюю сторону. Теперь смело можно подходить к знакомым. Увидите — ни один не удержится от того, чтобы не снять нитку, "прицепившуюся" к Вашей одежде. А нитка-то будет тянуться и тянуться.

Весёлые розыгрыши (Часть 2)

Розыгрыш с газетой
В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню кладется лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения.
[anonsend]
Розыгрыш "Поход в зоопарк"
Проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное (очень тихо, так чтобы остальные не слышали) . Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола — каждому загадывается ОДНО И ТО ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят, смеются и что-то потирают...

Розыгрыш с кнопкой
Наш шеф вызывает секретаря звонком — простейшая конструкция — кнопка, провод и звонок на батарейках. С вечера дополнил схему еще одним тоненьким проводом в свою комнату, так что бы при его замыкании звучал звонок... Картина следующая — шеф у себя, секретарь на посту — звонок вызова (это я соединил провода). Секретарь заходит к шефу и с вопросительной интонацией: "Слушаю", он недоуменно на неё: "Что надо?". Пару минут разбираются, только успокоились — повтор. И так до тех пор, пока я не попросил еще одного человека соединить провод, когда я буду у шефа... Когда раздался звонок, в кабинет влетела секретарь, и они с шефом принялись меня обыскивать: "Мы знаем, у тебя КНОПКА В КАРМАНЕ!!!"

Розыгрыш с коробкой и конфетти
В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ, и заполнить коробку конфетти. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе, и в общежитии.

Розыгрыш с авто- и мотолюбителями
Эту шутку можно испробовать на автомобилистах, мотолюбителях и всех кто занимается ремонтом и разборкой техники. Так вот, над своим другом-мотолюбителем я подшутил так. В гараже друг разобрал двигатель своего мотоцикла, разложил все части: винты, болты, гайки на верстаке. Я при этом ему усердно помогал и в процессе работы незаметно подложил в общую кучу несколько гаек, болтов и шайб. Какое было у него удивление, когда в процессе сборки двигателя у него осталось несколько лишних предметов. Дело чуть было не дошло до повторной разборки. Пришлось сознаться, чтобы не мучать друга.

Розыгрыш с повесткой в армию
Однажды брат моей жены познакомился с девушкой. Примерно через 2 месяца после начала знакомства девушка поступила на курсы секретарей-машинисток и в одно из занятий в шутку напечатала повестку в военкомат с требованием явиться на медкомиссию, и подбросила ее в почтовый ящик. Оттуда она, естественно, попала к пареньку, который уже год как должен быть в армии, но по непонятным причинам в военкомат его до сих пор не вызывали. Парень, прочитав повестку, понял, что попал и поплелся в военкомат, где дежурный, повертев повестку и пробурчав :"Странная какая-то, мы таких не пишем", — отправил "призывника" в призывную комиссию, которая после долгих поисков нашла личное дело, которое по какой-то причине оказалось в делах уже призванных людей. Так после безобидной шутки человек оказался в армии...

Розыгрыш с компьютером коллеги
Хорош 1 апреля. Объект — коллега с компьютером и Win 9X/NT на нём. Требуется в отсутствии коллеги сделать "снимок" с рабочего стола с помощью какой-либо графической программы (многие программы умеют это делать), предварительно убрав мышку за пределы экрана. Затем полученный графический файл сделать обоями, убрать реальные иконки за край экрана, можно еще сдвинуть вниз панель задач, взявшись за ее верхнюю границу. Получили внешний вид рабочего стола, не отличающийся от настоящего. Приходит ваш коллега и видит неработающие и не сдвигающиеся иконки и т.п. Перегружает компьютер, ... ещё раз,... ещё раз... Не все догадываются о том, что над ними пошутили. Можно в момент перезагрузки подойти, и с серьёзным видом рассказать о том, как вы вчера прочитали о новом вирусе, который срабатывает именно в этот день и производит "замораживание" Windows или иные ужасные действия, и поинтересоваться как давно коллега проверял свой компьютер на вирусы. Восстановить убранные иконки можно с помощью команды "Выстроить значки".

Розыгрыш с чужой обувью
Очень просто и доступно. Во время отдыха. В зимнее время у спящего связываются между собой валенки. По сигналу он вскакивает вместе со всеми, прыгает в свои валенки и очень живописно падает, т.к. всё делается в страшной спешке. Ну, а в летнее время меняются сапоги у двух человек. Тот, кто носит самый большой размер, получает самый маленький. А человеку с маленьким размером ноги подкладываются соответственно сапоги большого размера. В итоге один ковыляет на носочках, а другой бултыхается в огромных сапожищах.
На потолке висит носок!
Вот старый школьный прикол. Садишься на задней парте, пишешь записку: "На потолке висит носок! Передай дальше!" Записка посылается блуждать по классу. Человек, получивший записку, долго осматривает потолок, потом смеётся и передаёт дальше. Кульминация прикола: преподаватель замечает записку, которую все читают и смеются, отымает оную и СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!

Розыгрыш с душем
Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят, раздеваются, разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник — помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой — с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Смотрю, следующий пошел руки мыть. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, мы смеялись минут десять.

Розыгрыш с дверью
Рассказали ребята из Испании: если дверь открывается вовнутрь, а не наружу, то весьма рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяк газеты в натяжку. Человек, открывший дверь, просто обалдеет (если успевает затормозить).

Розыгрыш с соседом
Короче, проверенный способ такой (подходит в общаге и других местах совместного проживания): как только ваш сосед по комнате лег спать, нужно дождаться пока ему захочется выйти (в туалет, например) и залезть под его кровать. Вернувшись, он скорее всего вашего отсутствия не заметит и спокойно ляжет обратно. Чуть выждав, можно резко (или наоборот — ласково) положить ему руку на грудь. Только будьте уверены, что у товарища крепкое сердце — эффект заранее непредсказуемый.

Розыгрыш с водителем троллейбуса
Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки, пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы — водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

Розыгрыш со снежком
Скатать огромный ком снега и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить его целиком он не сможет, а снежок-то тает...

Розыгрыш с соседом по общежитию
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность — выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.

Весёлые розыгрыши (Часть 1)

Заходите в вагон метро.
Как только поезд тронется, "нажимаете" кнопку связи с машинистом и говорите: "Гамбургер и Колу в вагон номер..." (написан рядом с кнопкой). На следующей станции заходит ваш друг и спрашивает: "Кто заказывал гамбургер и Колу?". Забираете, платите, едете дальше. Снова подходите к кнопке и говорите: "До конечной без остановки!".
[anonsend]
Тест на трезвость.
Возвращаясь в компании после вечеринки по людной улице, заводится спор — кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную ласточку. После того, как жертва сделает ее, объявляете, что он абсолютно пьян, так как трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте!

Транспортный розыгрыш.
Двое людей одеваются одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках. Первый парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!". Впечатление производит неизгладимое.

Телефонный розыгрыш.
Выбирается телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю. Там, естественно, отвечают, что Пети здесь нет. Через некоторое время звонит следующий с таким же вопрсом. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит. Последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Петя. Мне тут никто не звонил?".

Компьютерный розыгрыш.
Выбирается жертва, работающая с компом, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компа на место надписи "Reset". Рано или поздно какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре "any key", жертва осматривает окружающее пространство и обнаруживает ее на системном блоке.

Розыгрыш с веревкой
Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать второй конец верёвки и уйти. Эти люди друг друга не видят, им мешает угол, и верёвку они бросить не могут.

Розыгрыш в поезде
Заходите в поезд метро с радио или записывающим устройством, на котором записано: "Уважаемые пассажиры! Поезд следует без остановок". Причём включить надо так, чтобы не заметили пассажиры.

Розыгрыш с ниткой
В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка, толстая. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого).

Розыгрыш с чучелом
Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело — одежда, как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) — и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите:". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите, как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас — немая сцена...

Розыгрыш с туалетом
В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу — так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок-указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" — работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская.

Розыгрыш с новым (обязательно доверчивым) сотрудником
Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят: Самое главное — произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.

Розыгрыш с электродрелью
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил...

Розыгрыш с присыпкой
Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова.

Розыгрыш с сухим льдом
Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Пены будет очень, очень, очень много — может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь м

Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило
сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад.
[anonsend]
Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и
Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими — тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, \"продержавшийся\" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

\"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
\"Уставший от колец\", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
\"Властелин колец\" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально \"испортить жизнь\" рядовым пользователям, назвали ее
UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.

Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его \"A\". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:

for(;P(\"\\n\"),R-;P(\"|\"))for(e=C;e-;P(\"_\"+(*u++/8)%2))P(\"| \"+(*u/4)%2);

Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему
виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном
программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько
лет тому назад.\"

Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это
выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств
для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо
Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать
свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию
Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив,
что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком
сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что
некто P.T. Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса
относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель
IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной
для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.

Маленькие радости Нового Орлеана

[img=humor/gandonesku-1127113735_i_6230.jpg]
[img=humor/gandonesku-1127113736_i_4687.jpg]
[img=humor/gandonesku-1127114119_i_6477.jpg]
[img=humor/gandonesku-1127114302_i_3825.jpg]
[img=humor/gandonesku-1127114613_i_2311.gif]

Про штирлица, баяниста

Штирлиц принес донесение Мюллеру.
— Баян, — подумал Мюллер.
— Выпий йаду, сцуконах! — подумал Штирлиц.

Штирлиц пытался через Проводник отформатировать дискету.
Проводник обиделся и не пустил Штарлица в поезд.

Как-то занимаясь любовью с радисткой Кэт, штирлиц размышлял:
— Афтору зачет, но все равно тема ебли еще раскрыта не полностью.
— Пешы есче! — застонала Кэт.
— Первыйнах! — выпалил Штирлиц прямо в радистку, после чего сказал:
— Вмемориз!

^ Наверх